Zápisky z Liquerie

.: POSILA :)

Pitchovina

...tak mi psal kámoš, že prý mu dali na starost 4 nové pracovníky, galské národnosti  :) tak posílá fotku :)

Celý článek

.: nalil liquere 24.08.2007, 9:04:00, Komenty (1)

.: LOGICKÁ HÁDANKA :)))

Pitchovina

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvojí rychlost. Co uděláš, aby ses z toho dostal?

sesedneš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!!

 

 Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"

 

 V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

 

  Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

 

 

 

.: nalil liquere 9.07.2007, 13:18:00, Komenty (3)

.: VĚŠTEC :o)

Pitchovina

rofl :)

.: nalil liquere 8.06.2007, 15:25:00, Komenty (0)

.: KRYŠTOF III. :))))

Pitchovina

hy hy hy 

.: nalil liquere 11.05.2007, 13:34:00, Komenty (2)

.: hy hy hy :D

Pitchovina

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

Ptá se pan Kalianko v obchodě: "Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?" – "Ano, samozřejmě!" – "Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky!"

.: nalil liquere 12.04.2007, 8:45:00, Komenty (0)

.: MÁTE KOULE?

Pitchovina

Adrenalinový test ze super.cz říkám na to jen ROFL

MÁTE KOULE?  

.: nalil liquere 20.03.2007, 16:08:00, Komenty (3)

.: GREPY NA ÚTĚKU - hodnosti

Pitchovina

Jaxem se nedávno zmínil pár lidí z Liquéru propadlo MMORP hře Fallen sword, kde jsme založili vlastní Guildu Grepy na útěku :) a tady jsou hodnosti kterých je možno dosáhnout po dosažení příslušného levelu XP v naší Guildě :)

 level     hodnost

1-9        limonadnik
10-19    pivní argonaut
20-29    mistr chlastu
30-35    lihomor
36-40    pivní baron
41-45    správce lihovaru
46-50    ochránce zlaté pípy
51-55    kořkový bůvol
56-60    hrabě wodka
61-65    kořkový rytiř pullitroveho stolu
66-70    statný ošetrovatel
71-75    lihovy šaman   
76-80    břuch dancer
81-85    lihový djin
86-90    strážce pivnich bran nebezskych
91-95    správce lihovaru
96-100  lihový manitou

101+     bůh ví :)

Pokud by se někdo chtěl do naší guildy přidat není problém stačí se zaregistrovat TADY

myslím si že fallen sword je hra která určitě stojí za to alespoň ji vyzkoušet :) je to FREE a jediné co potřebujete jsou alespoň základy angličtiny :) i když to není podmínkou :) 

a Tequilator vás v zápětí kontaktaktuje a řekne co a jak :)

.: nalil liquere 13.03.2007, 9:42:00, Komenty (3)

.: IMHO LOL :D

Pitchovina

Ptá se vnuk dědy, "dědo, nevidel si ty pilulky
co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděl si toho
 draka v kuchyni ?!?!"

.: nalil liquere 8.03.2007, 8:30:00, Komenty (11)

.: PRODUCT MANAGER :)

Pitchovina

Kdo by nechtěl dělat product managera :) asi každý jako tenhle strejda :D

převzato z www.halbot.haluze.sk  

.: nalil liquere 28.02.2007, 12:17:00, Komenty (0)

.: HAJDRYCHŮV ZÁŽITEK

Pitchovina

Jde mladík(HAJDRYCH) po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"

 
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Ahoj, ja jsem Hajdrych, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

 

ROFL :D 

.: nalil liquere 22.02.2007, 12:41:00, Komenty (1)

.: ROFL :D

Pitchovina

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluviti ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat alíbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj*bal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
-Jidáše neoznačujeme za "zku*veného zm*da".
-Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
-Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
-Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*e.
-Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

 

Nebyl ten farář náhodou mistr chlastu Petr Jende? 

.: nalil liquere 20.02.2007, 10:29:00, Komenty (0)

.: Příběhy Petra Jendeho :o)

Pitchovina

Posed, popij, nespechej, prijdes-li vecer nebo rano, dostanes stejne vynadano!!!!

 

Chlapi nelijte to pivo do me, podivejte se jak vypadam!

 

Jenda se vrátí nad ránem v povážlivém stavu, manželka ho vítá ve dveřích: "To se mi nestydíš podívat do tváře?"

 – "No, ono se dá zvyknout na všechno!"

 

Přijde namazaný Jende do prodejny: "Máte Okenu?"

 – "Ne!"

- "A proč tu teda máte nápis Lahůdky?"

 

Opilý Jende zastaví o domu a začne močit na stěnu.

Vykloní se domovnice a volá na něj: "Nemočte na tu stěnu, nebo sleze brizolit!"

- "Jen ať si sleze, dostane po hubě!"

 

"Jende?, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?"

 – "Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!"

 

Baví se Jende s Frostem  v hospodě: "Zajímavé, jak ten týden letí, ještě jsme nevystřízlivěli a už je tu pátek!"

 

"Pane Petře Jende, když jste se včera vracel domů, rušil jste noční klid!"

 – "Nemáte pravdu, pane policajte, já jsem se domů ještě nevracel!"

 

Rozčiluje se pan Jende v hospodě: "Už mně rozčilují ty kecy, že jsem notorik!"

 – "A ty nejsi?" – "

To jo, ale lepší by bylo, kdyby říkali, že jsem mistr ve svém oboru!"

 

Chodí nalitej Jende kolem dřevěného sudu.

Vidí to Frost a ptá se: Brachulje co to děláš??

Snažim se doatat domu. Až skoncí ten plot, zahnu do leva a sem tam.

 

"Pane Jende, tady čtu v posudku, že vaše slabá stránka je pití alkoholu v pracovní době?"

 – "Naopak, to je moje silná stránka!"

.: nalil liquere 15.02.2007, 7:30:00, Komenty (2)

.: PRO PÁTEČNÍ POBAVENÍ :)

Pitchovina

Kapitán v letadle říká pasažérům: "Přestal nám fungovat jeden motor, tak jsme museli vyhodit vaše zavazadla". O.K., řeknou si lidi, to je v pořádku. Letí dál ... Po chvíli zase hovoří kapitán letadla: "Protože nám nefunguje ani druhý motor,budou muset letadlo opustit někteří cestující. Ale abyste neřekli, že jsme rasisté, bude to podle abecedy. Takže: Arabové, Beduíni, cikáni ... a připraví se černoši."
pokracovani
Vzadu sedí černoch s dcerou, nikam se nehrnou. Holčicka mu připomíná, že už je "č" a že by už měli jít. Černoch
jí v klidu povídá: "klid malá, dneska jsme negři".


Novákova rodina jde na ryby. Otec chytí zlatou rybku, která mu nabídne tři přání za to, že ji pustí zpět do vody. Malý Pepíček okamžitě vykřikne: "Já chci ježka!". "Do p**i s ježkem!" odvětí tatínek. Maminka: "S ježkem z p**i ven!".


Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Celý článek

.: nalil liquere 9.02.2007, 9:07:00, Komenty (0)

.: TECHNOBABICKA :o)

Pitchovina

tohle proste musim postnout at chci nebo ne :D techno vládne v každém věku :D 

TECHNOBABICKA :o)

.: nalil liquere 5.02.2007, 7:46:00, Komenty (1)

.: CHODÍTE DO ČÍNSKÉ RESTAURACE NEBO NA VITNAMSKÉ TRŽIŠTĚ?

Pitchovina

Pro všechny z Vás, kteří tam nechodíte z důvodů, že prostě vietmancům nebo číňanům nerozumíme máme pro vás malý slovníček :) Pro dvě situace pokud jdete do restaurace a nebo na tržiště, již nikdy se Vám nemůže stát, že byste neporozuměli ... je to naprosto jednoduché no však posuďte sami :)

 

     POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN – Dobrý den
PANI MA ****ÁNO ? – Vybrala jste si , slečno ?
SO KOMU ? – Jakou si přejete přílohu ?
SEŠUPEM – S kečupem
HO ŠI CI – S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? – K pití máte co?
nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
ČUS – Džus ?
SRAJT – Sprite
DOUCHUT – Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST – Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU – Na shledanou

 

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY – univerzální odpověď
CICA PADE – univerzální cena
KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU – prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? – chcete zboží zabalit ?
ŠUČI PANI, ŠUČI – model je podle poslední doby
TOJEMALO – za tuto cenu vám to neprodám
POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE – počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU – velikost akorát
ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ – potřebujete větší velikost

 

.: nalil liquere 25.01.2007, 22:26:00, Komenty (0)

.: VAŘÍME SE SMOOTHEM - KROCAN NA WHISKY

Pitchovina

Strejda Smooth dotlačil originální recept sám to prý zkoušel :) Jedná se o výbornou pochoutku a to KROCAN NA WHISKY :) doporučuji všem tak se pojďme podívat co budeme potřebovat.....

Celý článek

.: nalil liquere 25.01.2007, 9:46:00, Komenty (6)

.: JOKE :)

Pitchovina

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a
začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

 

Skupina slovenských turistov v africkej anglofilnej krajine.
Delegat cestovky ich upozornuje: – Je to tu dost nebezpecne!
V ziadnom pripade sa neodtrhajte od skupiny. No ak by ste predsa len zabludili, ziadajte slovenskeho konzula.
No Fero sa predsa len stratil.
Tu k nemu podisiel akysi cernoch a pyta sa:
- Do you want a white woman?
- No, no! – kricí nas turista.
- Do you want a black woman?
- No!!
- Do you want a man?
- No!! No!!
- Do you want an animal?!
- No! I want Slovak consul!
- Hmmm... possible... but VERY expensive.

 

pokračování :) =>

Celý článek

.: nalil liquere 24.01.2007, 8:38:00, Komenty (0)

.: KNAJPA KNAJPA !

Pitchovina

:D 

.: nalil liquere 18.12.2006, 7:51:00, Komenty (2)

.: FAX NEVĚRNÉHO MANŽELA :)

Pitchovina

Jsem zásoben kdejakou pitchovinou :) a mezi to patří i mail s faxem nevěrného manžela své manželce ....

 

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

 

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem:

18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

 

.: nalil liquere 12.12.2006, 11:30:00, Komenty (0)

.: JEŽÍŠEK LETOS NEPŘIJDE :(

Pitchovina

už je to tak, Ježíšek letos nepřijde :( a proč? ..... 

 

.: nalil liquere 11.12.2006, 13:38:00, Komenty (4)

.: PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY !

Pitchovina

Seděli jsme s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, 

že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony.

 Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme. 

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů....) vypil 8 Plzní.

Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující
skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ – PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!

SAMOZŘEJMĚ FAKE :]] ale tenhle mailik mě pobavil :) 

.: nalil liquere 7.12.2006, 22:37:00, Komenty (0)

.: ODVAHA, COOLNESS, HOODNĚ COOL :o)

Pitchovina

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:

Ráno ve tři přijde Smooth domů ožralý.
Smoothova žena stojí u dveří s koštětem a Smooth se jí zeptá: "Zametáš, nebo
ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Andrej Ráno ve tři přijde domů ožralý.
Smrdí dámským parfémem a na košili má rtěnku.
Plácne manželku po zadku a řekne: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Frost přijde ráno ve tři  domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Frost Vezme  židli a sedne si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
Frost odpoví: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne. "

 

thx to Smooth

.: nalil liquere 6.12.2006, 15:02:00, Komenty (0)

.: AMERICA STORY :D

Pitchovina

Muj osobní tajemník a komorník Smooth mi poslal velmi povedenou pitchovinu :D a to sice America story :o) Krátké animované videiko zachycující historii Ameriky sic je to celý v angličtině, ale i když neumíte anglicky tak to pochopíte :)) tak hurá do toho :))))

.: nalil liquere 24.11.2006, 7:55:00, Komenty (0)

.: RANNÍ NÁŘEZ OD GEORGIA

Pitchovina

Taxe nám po dlouhé době opět a zase projevil strejc Georgio alias Žluťák a dotlačil mi do thunderbirdu par ftípků :D jej jej jej takže troška té srandy takhle po ránu snad nikoho neurazí :))

Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.

Sedí prostitutka v křesle, popíjí whisky, prohlíží si svoje dlouhé nohy a povídá: "Tak co, holky moje, už jste se takhle dlouho nesešly, co?"

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský preklad:
"Jak si to delás?"
"Vzdycky pravackou!"

»»»»»»»»»»>pokračování

Celý článek

.: nalil liquere 23.11.2006, 7:03:00, Komenty (6)

.: Pivní Intel zaslechl !

Pitchovina

Pivní intel zachytil část komunikace mezi nejmenovaným přítelem Liqueru a vládcem Liqueru Frostem, zřejmě se chystá něco velkého.....

Přítel Liqueru: Prosím o pomoc svého bratra v pívu Frosta. který na Liquere přišel před mnoha zimami jehož radám naslouchám. Bratře je na čase spojit své síly proti (cenzůra)

Lihový šaman Frost: Bratře v pívu lihový Manitou a kořkový bůvol v jedné osobě vyslyšel tvé prosby a je na čase vykopat válečnou sekyru a ztrestat (cenzůra) dle zákonů liqueru!

Smooth by řekl : na hranici s tím čarodějem (bohužel jsme v 21. století Smoothe)
Marcel by řekl : jeho prdel pozná středověk !

Frost s nejmenovaným přítelem Liqueru : ale my nejsme Marcel proto ho odsoudíme Bombay-Dfilm smrtí !

.: nalil liquere 21.11.2006, 10:20:00, Komenty (2)

.: HÁDANKA !

Pitchovina

Pojednává o Frostovi a Citrusovi :) Oba se nacházejí na opačnych stranách zeměkoule Frost eskamotér jde po napnutém laně mezi dvěma mrakodrapy. Na druhém konci zeměkoule ve stejný okamžik Citruse orálně uspokojuje 85 letá babka. Otázka zní: Oběma jde hlavou stejná myšlenka, jaká ?

.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
NEDÍVEJ SE DOLŮ, HLAVNĚ SE NEDÍVEJ DOLŮ !

.: nalil liquere 13.11.2006, 9:32:00, Komenty (10)

.: ČEZ PRAHA vs VEOLIA HRADEC KRÁLOVÉ

Pitchovina

Jeden rofl joke o který se s Vámi musim podělit právě teď hojně koluje po ICQ zápas v kopané mezi ČEZ PRAHA a VEOLIA HRADEC KRÁLOVÉ

... a na konec výsledky kopané. Dlouho očekávaný zápas mezi ČEZ Praha a Veolia Hradec skončil v běžné pracovní době remízou. Až po svačině v hodinovém přesčase tým ČEZu zabral a pod vedením kapitána Jožo Demetera vykopal těsnou výhru o pouhé dva metry výkopu.

hodně dlouho sem se tak nepobavil :D

.: nalil liquere 7.11.2006, 21:09:00, Komenty (0)

.: HY HY HY POLICEJNÍ ZÁPISKY :D

Pitchovina

Kamoš mi do mailu poslal policejní zápisky tak fakt neviem esli je to fejk nebo real.... no i když :)  u nás je možný všechno fakt ROFL mail thx Smooth :D

......Drobnosti ze života Policie ČR ...

SKUTEČNÉ policejní zápisy – tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Celý článek

.: nalil liquere 6.09.2006, 9:14:00, Komenty (5)

.: ROFL :)

Pitchovina

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat > brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval
jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý > otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své > brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.

 

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: Co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou...

Celý článek

.: nalil liquere 17.08.2006, 9:36:00, Komenty (0)

.: CHTĚL BYCH BÝT SKAUTEM :)

Pitchovina

Hy hy hy newim jak vy já bych chtěl být skautem :) Prožívají různá dobrodružství, všemožně pomáhají lidem a tak :) Jako tenhle jeden malý skautík :) upozorňuju, že je to trošku drsnější :)) je to něco jako happy tree friends :))
Kdo neví co je happy tree friends jako by ani nežil :) ve zkratce PAR EPIZOD HAPPY TREE FRIENDS :)

SCOUT STORY 1
SCOUT STORY 2
SCOUT STORY 3
SCOUT STORY 4
SCOUT STORY 5

PROSTĚ BÝT SKAUTEM SE VYPLATÍ :)

.: nalil liquere 18.07.2006, 8:32:00, Komenty (3)

.: CITRONOVÝ SEX SYMBOL :D

Pitchovina

Hmm takže, opravdu na tom bude něco pravdy, jaxe proslýchá, že pan Citrus má doma holínku a tajně s ní rozmnlouvá, je to jeho imaginární přítel :)
Sám velký Citrus se mi svěřil jak to je s jeho sex symbolem :)

Zdar ! Jako svůj sex symbol posílám tento pár holínek ( "nylonek" ) ! S jednou se teda už moc nebavim, ale ta pravá – z našeho pohledu – je bezva – rád se s ní bavím o Smoothu, Frostu aj. Všechno mi vždy řekne... Řekne mi i to co neví ... A proto je mým sex symbolem !!!

.: nalil liquere 17.07.2006, 13:09:00, Komenty (1)

.: SEX SYMBOL ONDARA Z ONDARSTORMU

Pitchovina

No takze Ondar se nám práskul co je jeho sexsymbolem :)) no to jsem tedy nečekal ale každej mámě nějaký ten svůj sexsymbol !



-----> jen pokračujte dále a uvidíte co je jeho sexsymbolem ----->

Celý článek

.: nalil liquere 15.07.2006, 18:21:00, Komenty (1)

.: 1x joke + 1x rofl story o silničním zákonu

Pitchovina

Právě mi to přišlo emailem :D fakt rofl to musíte vidět :D 1 joke o tom jaxi chtel Johny v praci užít a druhý o tom jak to vypadá s novým silničním zákonem rock poté :)

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: "
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení". ale ona odpověděla
"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je
stačíte zvednout tak budu hotov " Dívka se na okamžik zamyslela a
nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše
vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty
peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti
minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"
.. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním
budete souhlasit.



nový silniční zákon ---->

Celý článek

.: nalil liquere 14.07.2006, 12:50:00, Komenty (3)

.: SEXSYMBOL?

Pitchovina

Se sexem to sice nemá nic společnýho, ale člověka to fakt přitahuje a vydrží se na něj koukat .... tak 2 minuty, než se do něj pustí:)

Smoothův sexsymbol :))

.: nalil liquere 14.07.2006, 8:01:00, Komenty (3)

.: SEX SYMBOL

Pitchovina

Los liqueros se po úspěšných volbách do pivního sněmu rozhodli uspořádat další volby tentokrát budeme volit SEX SYMBOL :)) Tak já doufám, že i ostatní přijdou se svojí kandidátkou, buď můžou kandidovat osobně a zveřejnit sami sebe nebo zvolit něco co je pro ně sex symbolem

První přichází kořkový bůvol a lihový šaman Frost a jeho prezentace sex symbolu :))

.: nalil liquere 13.07.2006, 8:35:00, Komenty (12)

.: SLOVÁCI VYRÁBÍ JADERNOU ZBRAŇ :))

Pitchovina

Jeden hustej joke co mi právě přišel do mailu :D možna ste ho slyšeli nebo četli možna ne :) každopadně je to jeden z těch výbornejch :D

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda
Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush
odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

.: nalil liquere 12.07.2006, 10:56:00, Komenty (0)

.: PÁR STARECH DOBREJCH :)

Pitchovina

Tak po dlouhé době pár starých dobrých od strejdy Frosta :)) enjoy it :)

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval
co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba...


Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" – "Vlnu!" – "A co nám
dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu:
"Domácí úkoly!"

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství,
sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu:
"Bože, jsem těhotná, ale s kým?"

Celý článek

.: nalil liquere 4.07.2006, 11:42:00, Komenty (2)

.: FROST NÁRUŽIVÝ HRÁČ CSKA :)

Pitchovina

Frost jak je o něm všeobecně známo propadl Csku :) (counter strike 1,6 modifikace hry HALF LIFE)
Nejhorší můrou pro každého hráče je když potká na serveru CHEATERA (používá různe scripty a podpůrné programy aby vyhrával) a nebo druhá varianta když se KEMPí a ČEKÁ takovej CAMPER vám může pěkně znepříjemnit hru :) ale co kempilo se a kempit se bude :) obecně se však považuje kempení za projev srabáctví :) i když pokud máte málo HP (života) nic jinýho vám ani nezbývá :)



frostova oblíbená :) bo nesnáší snipery a campery :D

.: nalil liquere 21.06.2006, 13:43:00, Komenty (1)

.: KOLIK JAZYKŮ ZNÁŠ TOLIKRÁT SI ČLOVĚKEM

Pitchovina

No jasně čas dovolených se blíží spousta z nás vyrazí za hranice naší země taxem si řekl, že by bylo dobré osvěžit pamět :) a proto to přináším i vám :)


# Kolik jazyků umíš, tolikrát > jsi člověkem... Tak zde jsou slova, # ktera
již všichni známe, ale ještě to nevíme...
#
#
# Madaršťina:
# penzista – uštvánléty
# funkcionář – kuleváloš
# hřbitov – tuhoškempink
# včela – seremed
# vosa – neseremed
# čmelák – neseremedturbo
# uklízečka – hádrosmátra
# kamzík – terénkoza
#
#
# Polština:
# rychlík – šilena mašina
# prezervativ – galoša na kamoša
# homosexuál – labužnik perdelovy
# kamzík – koza turystyczna
# ježek – kaktus pochodowy
#
#
# Japonština:
# prodavačka – šidilidi
# atomová puma – samajama domyfuč
# potápěč – čumizgumi
# manželka – akasi takasi mojasi
# ředitel – nemako
# náměstek – jakomako
# sekretářka – omako
# vrátný, hlídač – čumako
# mistr – mako
# dělník – makojakopako
# minisukně – fučidopiči
#
#
# Slovenština:
# veverka – drevokocúr
# Limonádový Joe – Malinový Dežo
#
#
# Vietnamština:
# mám tě rád – jemnemneho mni
# mám tě ráda – jemnemne jimni
#
#
# Italština:
# miluj mě – oprima primo tuto, vydrima festo
# potrat – adio embryo # # #

Finština:
# impotent – naomak mekki
#
#
# Španělstina:
# policajt – Don debilo
# tajný – Don debilo inkognito
# pomocník – Don debilo inkognito amatero # # #

PS: esli znáte ještě nějaký hoďte to do komentu thx

.: nalil liquere 21.06.2006, 7:50:00, Komenty (1)

.: ZASE TA LOITUMA !

Pitchovina

ROFL co víc na to říct :D uz zas se ke me dostala flashovská animace kdopak to paří tentokrát v rytmu LOITUMY :D ALE ŽE VÁLÍ CO :)))

.: nalil liquere 19.06.2006, 14:55:00, Komenty (1)

.: JSTE JEŠTĚ V PRÁCI?

Pitchovina

Je pátek venku je celkem pěkně a jste v práci? Pak soucítím s Vámi a doufám že i vy se mnou je 14:15 a můj momentální stav jaxe cítím je .......


CHCI JÍT DOMŮ !





Tak nevím jak jste na tom vy ale tipuju ze dost podobně :) No snad už to přijde 15:20 aloha čas jít do domu :))

.: nalil liquere 9.06.2006, 14:15:00, Komenty (0)

.: TIME 4 DANCING :))

Pitchovina

Je čas si zatančit a jak na to :) jen směle dále naučíme vás to :) třeba v rytmu LOITUMY :) nebo něčeho jiného :) tak neváhejte zvádne to opravdu každý :))

LA LA LA LA LA

TAK UZ TENKRÁT SE PAŘILO?

PAŘÍ I PAN "HELMA"

SPOLU NA JEDNÉ NOTĚ :))

DA DA DA DA

JEJ JEJ JEJ SUPER

.: nalil liquere 9.06.2006, 10:30:00, Komenty (0)

.: LIMONÁDOVÁ BAJKA

Pitchovina

Limonadová bajka

Byl jednou jeden strom poznání a pod nim byla dvě koťata. Obě dvě byla ještě mladá nemotorná a nezkušená. Jedno se rozhodlo že na ten strom vyleze. Ale pokaždé když se snažilo na ten strom vylézt, tak spadlo zpátky na zem. Občas se docela docela vysoko ale pokaždé spadlo. To druhé kotě se mu stále smálo. Smálo se pokaždé, když to první spadlo. Smálo se mu jak je nemotorné a nešikovné a že se snaží marně. Že se mu to nepovede. Jednou se ale prvnímu kotěti podařilo vylézt až nahoru. Když vylezlo na nejvyší větev, ucítilo výpary z lihovarů. Ta vůně ho fascinovala. Od toho dne už nahoru vylezlo pokaždé a lezlo tam každý den, aby mohlo cítit tyto výpary. To druhé kotě se mu nepřestalo smát. Stále se mu smálo, že úplně zbytečně leze každý den na ten samej strom. Jednou přišla limonádová potopa. Přívalová vlna limonády, která smetla vše co se neschovalo. Když druhé kotě vidělo blížící se limonádovou vlnu, chtělo se schovat na strom, ale bylo stále nezkušené a nemotorné, takže se mu nepodařilo vylézt na strom a vlna ho smetla. To první kotě si mezitím v klidu vychutnávalo lihové výpary v koruně stromu.


třeba se nad tim někteří zamyslí že? Citron, Andrej a jim podobní :)) i když to beztak asi nepochopí :)

.: nalil liquere 7.06.2006, 7:29:00, Komenty (6)

.: BUDU PRO VÁS PRACOVAT? ROFL

Pitchovina

Nemůže jinak než so tem nedat tohle se ke mě dostalo je to několikrát přeposlanej email :)) reagující na leták ČSSD s nápisem budu pro vás pracovat :D a v e-mailu stojí :

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé

Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někdo
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel
blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala čssd a byl tam takový
zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat". Protože v
brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze
předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat
potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a
toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy
(296522111 – bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a
dnes dopoledne jsem tam zatelefonoval.
Na ústředně mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té
nabídce prací a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se
vysvětlit, že nechci zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já
chci zjistit podmínky, jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta
nesmírně hodná a ochotná paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se,
jestli volám z vrátnice (ne, volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem
jí vysvětlil, že jsem to našel ve schránce a že mám zájem o úklid po
výměně oken. Zeptala se, jestli jsem z firmy, která tu výměnu oken nabízí
a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil, že to je naopak, že si chci právě
zjednat ten úklid, když se její firma nabízí, že bude pro mě pracovat.
Ptala se, jestli to není nějaký předvolební trik. Ujistil jsem ji, že ne,
že okna se určitě budou vyměňovat až po volbách, nejdříve v červenci.
Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a když jsem ji poprosil, aby mě
tedy přepojila jinam, bez dalšího slova zavěsila. Tak skončila má snaha,
ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás chci upozornit, jestli si
myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat – není tomu tak. Mezi námi,
on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu nevypadal – spíš tak něco
mezi pinglem a vekslákem........

no co víc říct ? snad jen LOL je málo :D takže ROFL ROFL ROFL

PS: nevím kdo je autorem :) ale je to fakt bomba :)

.: nalil liquere 30.05.2006, 15:45:00, Komenty (2)

.: PREZENTACE ČESKA

Pitchovina

Česká hymna a k tomu taková malá prezentace naší vlasti, no newim newim co na to ti cizinci KDE DOMOV MŮJ

.: nalil liquere 29.05.2006, 10:54:47, Komenty (1)

.: HRAJOU TO NA EVROPĚ A NIKDO NEWÍ CO TO JE?!

Pitchovina

Posloucháte Evropu 2? A hrajou tam něco a nechtěj říct co to je :) inu Smooth to vypátral :)) specíálně pro Los Liqueros tak jen směle do toho :) TO CO HRAJOU NA EVROPĚ A NECHTĚJ ŘÍCT CO TO JE :)




A TADY JEŠTĚ FLASH a kdo vydrží až do konce flashe tak u mě má koňáček :))


více o LOITUMA TADY

.: nalil liquere 22.05.2006, 14:17:00, Komenty (4)

.: ADOPTUJ SI SVÉ ZVÍŘÁTKO

Pitchovina

Taxe mi zželelo Andreho a adoptoval jsem ho :)

adopt your own virtual pet!

Tak jen doufám že se tady o něj někdo bude starat :) Od teď je Andrej naším maskotem :)))) podobnost s pivním velitelem Andrejem je čistě náhodná :D

.: nalil liquere 15.05.2006, 9:32:00, Komenty (10)

.: VŠEM PRACUJÍCÍM NA VĚDOMÍ SE DÁVÁ!

Pitchovina

Všichni kdož v tuto dobu ještě pracujete, stejně jako já pak vězte, že právě vám na vědomí se dává......

.: nalil liquere 5.05.2006, 15:57:00, Komenty (5)

.: MÁJA 4 SMOOTH

Pitchovina

Bo lihovarník smooth je na takovýhle pitchoviny, neodolám a dám to sem :) tak neváhejte a slyšte :) MÁJA TAK TROCHU JINAK :)

.: nalil liquere 25.04.2006, 9:31:00, Komenty (0)

.: OCHUTNÁVKA CHILLI

Pitchovina

Naprostá bomba, newím kdo je autorem, esli je to fake nebo real ale fakt to stojí za to uz dlouho sem se takhle nenasmál :D


OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami
se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma.
Takže jsem nabídku přijal...

Celý článek

.: nalil liquere 29.03.2006, 15:09:00, Komenty (1)

.: ČEŠTINA_NOVÉ ÚPRAVY by PUNISHER

Pitchovina

Nazdarowje přátelé, náš přítel Punisher se projevil, a poctil mojí schránku tímto přízpěvkem, doufám, že Punisher brzy odhalí svoji pravou identitu a zachlastáme :D

Čeština má, milý Froste,17 pádů :-))))). By Punisher.

1. kdo, co – Nominativ
2. koho, čeho – Genitiv
3. komu, čemu – Dativ
4. koho, co – Akuzativ
5. oslovujeme, voláme – Vokativ
6. kom, čem – Lokál
7. kým, čím – Instrumentál
8. kdo z koho – Korytativ
9. koho, jak – Buzerativ
10. koho, kam – Defenestrativ
11. kdo, koho – Likvidativ
12. jak na koho – Intrikativ
13. komu, co – Podmazativ
14. co za co – Korupcionál
15. jak komu – Protekcionál
16. kdo s kým – Kopulativ
17. co na co – Prezervativ

.: nalil liquere 24.03.2006, 19:28:00, Komenty (0)

.: UŽ ABY ZASE BYLA ZIMA :)

Pitchovina

Kámoška mi právě poslala super povídku prostě ROFL :) tak mě to nedalo se s vámi o to nepodělit, čtěte dále stojí to opravdu za to :) Inu ona ta zima má přeci jen své výhody :D

PS: bohužel nevím kdo je autorem, takže pokud to někdo víte, já ho pod to podepíšu :)

Celý článek

.: nalil liquere 22.03.2006, 15:16:00, Komenty (0)

.: pár starejch dobrejch od Andreje ;)

Pitchovina

Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe:
"Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance."
Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká:
"Jejda, co to bylo?"
Neviditelný muž vstal a říká:
"Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Celý článek

.: nalil liquere 6.03.2006, 8:35:00, Komenty (3)

.: Pár starejch dobrejch od stréce Frosta

Pitchovina

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?! "Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

pri hodine zpevu vyvola pani ucitelka Honzika a chce po nem,aby ji vyjmenovalbici nastroje.Honzik si stoupne o odpovi:rakoska,varecka,remen....

Velbloudek – realista
Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se námnohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?".....

Celý článek

.: nalil liquere 24.02.2006, 9:46:00, Komenty (1)

.: pár starejch dobrejch od Andreje ;)

Pitchovina

Andrej se očividně nenudil a dotlačil další dávku pár starejch dobrejch ;)
Sedí zajíc v noře,honí si ho,cucá kolu a šnupe cukr a povídá si sám pro sebe-jó ženský,chlast a drogy to je moje.

Celý článek

.: nalil liquere 2.02.2006, 16:40:24, Komenty (0)

.: POVÍDKA O ŽIVOTĚ

Pitchovina

Povídka

První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil....................

Celý článek

.: nalil liquere 1.02.2006, 16:02:00, Komenty (3)

.: Jokes by Andrej

Pitchovina

Přijde Hitler k židům a říká:"Tady mám kostku.
Když padne sudá,všichni zemřete."
Židi v plné naději co řekne dál....
"když padne lichá,házíte znova


Vite proc se buzeranti porad smejou? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady.


Lekce pro tento den:
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.
Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu.
Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

Krystýna říká Frostovi: Alkohol podražil. Frost se zamyslí........................................a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Celý článek

.: nalil liquere 26.01.2006, 9:25:00, Komenty (2)

.: pár ftípků od Andreje :D

Pitchovina

Má to 20 mozkovych bunek co je to ?........20 blondynek........ma to 25 mozkovych bunek co je to?.....20 blondynek a jedna z nich ma psa!!

PS: U toho vtipu musím podotknout, že Zimone má prý v ňadrech pivo!!!! Šťastý to chlapec, kterého nakojí!!!

Dívka se svym chlapcem si užívají orálního sexu ona:Hafni on:Haf ona:Hafni on:Haf Vyndá si jeho penis z pusy a říká: Zhasni čumí na nás sousedovic děti z okna.

Na silnici po autonehodě leží Smooth a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílímu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Celý článek

.: nalil liquere 24.01.2006, 10:20:00, Komenty (0)

.: 2x extra joke

Pitchovina

2x extra joke :D

Celý článek

.: nalil liquere 18.01.2006, 12:43:00, Komenty (0)

.: pár starej dobrejch :D

Pitchovina

Sedí dva krajané u piva a jeden se zeptá druhého:
˝Víš vůbec kdo já jsem?˝
Na to mu druhý odpoví otázkou: ˝Kdo vlastně si? Já jsem Ježíš Kristus!˝
Tak tomu se vůbec nechce věřit, tak dopijí a jdou o hospůdku vedle.
Jakmile vstoupí do dveří, ozve se hlasite od stálého hosta: ˝Ježišikriste, ty už jsi tady zas!?˝

and more ......

Celý článek

.: nalil liquere 17.01.2006, 13:42:00, Komenty (0)

.: ftipek

Pitchovina

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?" "Kdo > řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.". "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!". "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George > Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio  1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!". Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu.". Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

.: nalil liquere 16.01.2006, 14:33:00, Komenty (0)

.: FRIDAY 13ths

Pitchovina

Taxem si říkal no co no nic :D je pátek 13? no a nic se nemůže stát šak pověrčivej nejsem vše probihalo good, v praci žadny problemy pohoda klidek;) v 15,20 jsem to v praci zabalil a vyrazil domů na bus :)

Celý článek

.: nalil liquere 16.01.2006, 9:03:00, Komenty (0)

.: 13.1.06

Pitchovina

Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?

Celý článek

.: nalil liquere 13.01.2006, 13:28:00, Komenty (0)